Eu já nem sei quem sou...O tempo vai passando e parece que só vou ficando cada dia mais perdida. Perdida de mim, perdida do mundo, perdida de tudo. É tão triste ter que admitir que já não sei quem sou...
Ás vezes me parece ser medo, outras é como se eu simplesmente permitisse tudo isso por não querer ter forças para sair daqui. Porque a verdade é que eu não sei mesmo se quero sair...
É tudo uma completa confusão. Meu cérebro pede algo e ao mesmo tempo não pede nada. Eu sinto que queria que tudo fosse diferente. Eu queria conhecer o mundo, queria está no mundo me divertindo, queria ter alguém para me olhar com carinho, queria alguém para ser mais que amigo...mas eu... não sei...Eu não quero está conhecendo pessoas novas, me esforçando para ser notada, sorrindo sempre e nem com cabelo bem feito, nem com maquiagem impecável ou corpo escultural. Eu só...eu só queria poder sair vestida nas minhas roupas largas, com meu coque desgrenhado, de cara lavada e sem ligar para meu corpo magro...
Eu não queria que pequenas coisas me fizessem afundar. Eu queria que meu sorriso fosse de verdade todos os dias. Eu queria não deitar a noite e sentir que nada está como deveria estar, que todos meus planos não estão se concretizando, que eu estou ficando perdida...
Eu queria não ser esse poço de confusão. Eu não queria "não querer nada" e "querer tudo" ao mesmo tempo. Eu queria ser mais firme nas minhas decisões, ficar em cima do muro está me matando...mas não é culpa minha, é que...eu simplesmente não consigo, eu simplesmente não estou conseguindo. E me mata isso também. Eu me vejo errada o tempo inteiro, até quando estou tentando acertar...Eu não sei conversar, sinto que me vêem de uma forma que eu não sou e mesmo quando estou me esforçando ao máximo para mostrar o ser humano que sou de verdade as pessoas ainda assim não compreendem de verdade...Elas vêem só um lado da moeda, só o lado que querem...
E não é que tudo esteja em desordem, que nada esteja seguindo, que nada esteja acontecendo. As coisas estão acontecendo, estão seguindo, eu é que nem sempre consigo enxergá-las...Talvez eu que não queira vê-las, apesar de também fazerem parte do que eu planejava...
Está perdida com certeza é umas das piores coisas...Você sabe que as coisas estão ai, você sabe que tempos atrás quis aquilo, mas hoje apesar de isso te trazer momentos felizes, não parecem ser tudo o que você precisava como pensava antigamente. E por mais que eu sonhe com novas coisas, não sei como vou começar a realizá-las, não sei nem mesmo se realmente quero realizá-las...ficar parada talvez doa menos...Ficar parada talvez doa mais...mas eu realmente não sei o que fazer! Eu fico no chão com tudo isso, é horrível está perdida. Por que isso? Eu não sei mais de nada...Eu só queria que não fosse assim...eu não queria está no azul...
É como um fio de esperança que está sempre ali, mas que não trás consigo nenhuma solução. Eu preciso ir, preciso sair de onde estou, preciso conhecer novos lugares. Preciso deixar tudo isso para trás por um tempo, simplesmente sair sem rumo, até que eu me encontre, que eu descubra quem sou, até que eu não esteja mais tão perdida. Mas como fazer isso? Eu sei que partir pode não me trazer de volta as pessoas que tanto amo, também não quero perdê-las.
Sabe? Na verdade, eu sei que não se trata delas, que não se trata de sair por ai sem rumo...Se trata de sair por ai e descobrir que posso ser feliz em qualquer lugar sem jamais perder contato com as pessoas que amo. De sair por ai e descobrir que posso amar ainda mais pessoas. Que muitas mais pessoas por ai podem me amar, amar de verdade! Sem cobranças...gente que pode me aceitar assim toda perdida como sou e sabendo que sou essa pessoa aguardando pelo dia que cada emoção seja unicamente verdadeira, sem medo, sem me esconder de nada.
Espero pelo dia que poderei correr o mundo, sentir a liberdade batendo no meu rosto e ao mesmo tempo saber que sempre terei para onde voltar quando tudo isso voltar a não fazer sentido...Um dia eu me encontrarei na perdição e aprenderei que posso superar isso sem culpas.
