Como vai?

Como vai?

Parece que nada vai sair
Eu não posso te culpar
Por engolir as palavras
Por me entorpir de raras
Sensações e nadas

Aqui, sentados, já um tempo
Aposto que de longe eu parecia falar
Saber sobre as coisas, alma
Vá com calma
Minha primeira aqui
Talvez a última
Não é sua culpa
Eu não acontecer

W ou M

Eu ainda lembro de quando a conheci, não tínhamos mais que 4 anos, eram os primeiros dias de aula, devíamos escrever nossos nomes com letrinhas de borracha. Toda a sala foi separada em dupla com um pequena poção de letrinhas, o que ninguém notou era que naquelas letras não havia o "W" e que o "M" de cabeça para baixo era um "W", e que tanto meu nome quanto o dela necessitavam dessa letra. Sempre fomos "cabeças duras", aquela letra seria apenas o que quiséssemos, nada mais. A confusão começou ai, lembro que puxamos muito aquela letra até que ela não resistiu e se rasgou. Choramos como se aquilo fosse o fim do mundo, jogamos a culpa uma na outra, jamais nos desculpamos. Talvez você não lembre mais dessa memória, assim como eu já não lembro exatamente quando fizemos as pazes. . .

Cada cicatriz e arranhão espalhado pelo meu corpo devo a essa amizade. Elas marcam uma das melhores épocas da minha vida.

Pés no chão e asas no coração

A gente nunca sabe onde quer chegar até chegar lá
A gente às vezes chega lá e sente mais felicidade
por quando estava a caminhar. . .
As pessoas são tão pequenas e ainda assim se 
fazem de tão fortes
Asseguram ser auto-suficientes e ainda assim
vivem buscando a admiração de outrem. . .

Temos tanto medo de não ser ninguém que
acabamos sendo menos ainda
Gritamos não existir amor quando na verdade
o que falta é gente disposta a se entregar
Temos tanto medo de amar que alegamos
não nos importar

Não mais eu

Eu já não sou o que escrevia a um ano atrás, não sou o que falava um ano atrás, muito menos o que pensava um ano atrás. 

A gente muda, muda muito. . . A vida passa a ter novas cores e nem sempre é uma trajetória fácil chegar até onde eu cheguei ou até onde pode se chegar. Cada uma de nossas forças nos levam a algum lugar, cada obstáculo, decepção e superação também. Somos um reflexo vivo de cada uma de nossas escolhas e frustrações. 

Talvez você não esteja onde queria está a esse ponto, mas é preciso compreender que o jogo não funciona assim, que a vida tem seu próprio ritmo e jeito de ir encaixando cada um de seus detalhes no devido lugar, no devido tempo. Por mais clichê que isso possa parecer.

Afinal

Ela sempre tão ela e ele sempre tão mundão, daí os mundos se encontraram e agora as dúvidas, obviamente, também entraram no espetáculo. . . Afinal, o que somos?

eu nunca acreditei muito que alguém ficaria de verdade ao meu lado, pelo menos não por muito tempo. Ele não tem nada em comum comigo e, por isso, não consigo acreditar que é real. . . Tenho medo de está vivendo uma grande ilusão, talvez ele também. 

O nosso "à distância" confesso: me assusta! Te ver 'curtindo' outras fotos que não sejam as minhas, confesso: também me assusta! Não, não é insegurança como as pessoas poderiam julgar, na verdade, é só aquele ciúmes bobo que surge vez ou outra por causa desse tal sentimento que parece brotar aqui dentro. E isso não é nada confortável.

Eu queria não gostar, ele provavelmente também. . .

Desistir???

Hoje me peguei abrindo uma foto sua, analisei essa foto por alguns minutos e me veio a cabeça: Eu gosto mesmo dessa pessoa??? e inevitavelmente um sorriso foi brotando em minha boca e, assim, sem perceber me vi dizer as palavras: Sim! Ah, como eu gosto dessa pessoa. . . Com todos os seus defeitos e com todas suas cismas, como eu gosto dessa pessoa . . .

Estranhamente acordei com um pensamento ainda mais louco: "Desistir seria tão, mais tão mais fácil", então, do nada me deu medo, medo de pensar que você pudesse está pensando a mesma coisa. E assim decidi, mesmo que com dor no coração, se por ventura, você vier em algum momento a desistir, eu desisto... Não! não desisto do que sinto, pelo contrário, eu sei que lutarei o máximo possível por nós e sei que você fará ou já está fazendo o mesmo, também por nós. Desistirei de continuar e, desistirei porque sei o quanto dói caminhar sozinha e sei também o quanto dói não poder fazer mais nada para salvar um pássaro já condenado a morte. 

Nossas Vírgulas

Eu penso em cada pequeno detalhe, penso todos os dias. . . Penso em como te desejar um bom dia da forma mais revolucionária que possa existir, penso em tudo que te alegra e te faz sorrir, porque teu sorriso me apaixona. Penso em te fazer enlouquecer com tudo que eu possa te oferecer, desde as palavras mais simples até um mundo só nosso, cheio de muitos bolos, porque "pessoas que gostam de bolo igual a nós são pessoas namoráveis" (lembro disso todos os dias desde que seus lábios pronunciaram isso kkkk).

Nossas muitas vírgulas me invadem, me vestem, me completam, me transbordam. . . Com você é tudo sempre tão diferente, diferente de um jeito bom, aliás de um jeito ótimo.

Eu sei que você se esforça todos os dias buscando ser melhor, buscando me merecer, mas sabe do que mais, você já me merece e eu luto todos os dias para que mesmo que você compreenda algum dia isso, não deixe de continuar batalhando por nós. (espero não está enganada sobre você...)

Às vezes dar medo

Até agora não sei bem como começou, como está, muito menos como vai ficar. . .

Às vezes dar medo, medo de se envolver, medo de não ser real ou ainda de está enganando, seja enganando a si próprio ou o próximo. Às vezes dar medo de acabar iludindo, outras de ser iludido. . . O coração fica pequenininho, quase que espremido dentro do corpo.

A gente começa dizendo que não quer ser a tal pessoa que gosta mais e acaba no fim que a gente é sim essa tal pessoa. A gente diz que não vai se importar, mas ai a pessoa some por uns dias e parece que aquilo tirou um pouco do seu chão, da sua estabilidade. A gente deseja com toda força que aquilo passe logo, mas no fim vem a sensação de que o apego já tomou conta por completo do seu ser.

Estereótipos

Se tem uma pergunta que nunca saiu da minha cabeça é essa: Afinal, qual o perfil ideal???

Nunca entendi bem o porquê desse tipo de enquadramento ao qual somos propostos mesmo que não queiramos. Eu nunca fui o perfil ideal, nunca tive aquele corpão, enfim, nada disso que as pessoas ou a sociedade tanto valorizam. Sempre fui magrinha, às vezes um pouco mais, outras menos. E quer saber? sinceramente não acho que as pessoas deveriam ser julgadas por isso. 

Ninguém é melhor ou pior porque é de determinada cor, etnia ou tem determinado peso, ou condição social ou ainda pela sua opção sexual ou religião. Não, nada disso faz ninguém melhor que ninguém. Tudo isso faz parte simplesmente de um tipo de mancha que a sociedade incorporou e não quer ou não consegue lavar da alma. Sociedade cuja qual te julga até pelo o que tu vestes, porque a verdade é essa:  "O mundo trata bem quem se veste bem". E em meio a tudo isso o ser humano vira apenas mais uma espécie de rótulo, nada mais. Isso não é apenas triste, isso é trágico.

O cara errado

O cara errado foi aquele que surgiu quando menos se esperava, que abraçou quando foi necessário, que beijou quando deu vontade, que riu das minhas loucuras, que falou insanidades só pra me ver sorrir, que me suportou com minhas bobagens e que confiou a mim todas as palavras que desejou dizer só para não ficar calado. O cara errado foi na verdade o cara certo, mas aqui o designo como errado porque na realidade juntos não damos certo.

Estávamos sempre na mesma nota, mas nunca na mesma vibração. Quando ele era "Lá maior" eu era "Lá menor", no esforço de alcança-lo quando fui "Lá maior" ele foi "Lá menor", nessa ânsia de nos encontrarmos acabamos nos perdendo.

Viver e seu ditos dramas

Viver seria por acaso aquela coisa que fica entre nascer e morrer, ou seja, fazer "burradas".

Todo mundo já fez besteiras nessa vida, ninguém fica isento de pelo menos uma ou cem vezes durante a existência fazer coisas e depois arrepender-se, nem que sejam aquelas como matar aula para passear com as amigas, contar alguma coisa pra galera e depois descobrir que aquilo era segredo, dizer eu te amo pro cara errado ou mesmo esconder o eu te amo do cara certo por medo ou por não saber se ele sente o mesmo, enfim, são várias as hipóteses.

O bom é que serão essas mesmas coisinhas, as famosas burradas, que lá na velhice teremos como as nossas mais saborosas lembranças.

Porque a vida é assim mesmo, ela te joga de um lado para outro sem se quer perguntar se você está preparada.

Minguar faz parte

E o tal do destino, o que você acha dele? Eu acredito que ele exista, tenho vários motivos concretos pra acreditar nisso...
~Eu não podia te prender, sem que você se permite-se isso. Sei que você gostava sim, mas o medo de admitir sempre reinou nesse seu mundo... Ninguém tem culpa, eu sei. Como acreditar numa coisa que você não conhecia, não é isso? Mas você teve medo até de conhecer...Eu não podia viver das tuas indecisões, então: perdão! perdão por te amar ao ponto de te deixar livre...
E você não sabe como dói, como dói todos os dias evitar te lembrar, evitar não te contar sobre os filmes que estou assistindo, evitar não te enviar as músicas que me lembram você, que lembram nós...
Naquele dia você não sabe o quanto desejei que você calá-se minhas palavras dizendo que não estava disposto a desistir de mim, mas você calou e ficou sem saber o quanto aquilo feriu meu coração...Esperei pelo menos que dissesse o quanto aquilo te machucava, mas no teu silêncio só pude sentir a concordância em me deixar ir...Doeu chegar àquela decisão, mas você foi me dando motivos pra tomar uma atitude o mais rápido possível...~

Às vezes a gente míngua, míngua  mais do que podia imaginar ser possível...Sabe a sensação que basta um passo, mas você não sabe qual ou para onde? é isso que gente minguando sente. Mas é um minguar necessário, não é sofrido, pelo contrário, nem sei se tem nome pra esse sentimento.
A vontade de voar além desse mundo que nos prende é o que mais reina aqui dentro. Ah, se tudo dependesse de mim, que tudo fosse como minha mirabolante cabeça sonha e deseja profundamente, e que desejos hein?! 
Minguar nos fortalece, Fortalece sim! mas a travessia não é fácil, nenhum pouco...
Quero tanto te convidar a ter forças pra sorrir e atravessar toda essa correnteza que quer te afogar, mas olha eu aqui: nem com a minha correnteza estou conseguindo lidar, e não se engane esse sorriso é só pra não ter que explicar nada a ninguém, afinal, quem vai mesmo entender, não é isso?
Hoje, sei que eu tive motivos pra partir, sei que minguar é necessário, mesmo que fira, fira muito... sei que você tem mais de mil motivos pra não prosseguir, que o medo às vezes ganha, infelizmente ganha...que a gente sonha, mas nem todo sonho é plano superior...que as coisas podem sair da linha, que podem não voltar a linha, ou quem sabe voltem sim, e principalmente, sei que ninguém tem culpa, seja de desistir, seja de ter medo ou de "não sentir".
Talvez, em algum momento, quem sabe, a gente volte a se encontrar e dessa vez possa ser diferente, possa ser para sempre ou talvez, simplesmente, nada disso aconteça...
Minguar faz parte, depois a gente desabrocha pra vida, vira flor, vira bela flor!
(É o que todos esperam...e eu acredito!)