Humana

Toda vez que você pensar que não vai mais se surpreender ou cair,ou levantar-se, acredite em mim, você vai!

Não seja ingênua, não queira ser ingênua... Isso é o mundo real, não é nenhum continho. As pessoas não são boas ou ruins, elas são só pessoas. E por esse motivo, vão errar, algumas vão te machucar, pouco ou profundamente. E vai doer, doer como se fosse a primeira vez que dói tanto, mas de alguma forma você sempre conseguirá se levantar após toda a tormenta cair sobre ti.
Você pode optar por se vingar ou pode optar por perdoar e seguir em frente, aconselho a segunda opção, mas advirto que não é nada fácil.

No começo você não vai admitir que pode fazer isso, depois talvez se culpe por desejar coisas ruins, depois se culpe por ainda pensar nisso, em seguida por não conseguir perdoar, até chegar o momento que tudo vira-rá um tanto faz e depois disso tudo fica-rá menos complicado. Nesse momento,  você perdoa e segue em frente e isso não quer dizer ter a pessoa de volta na sua vida, pelo contrário, significa que você já é forte o suficiente para seguir sem tê-la na sua vida, porque sua presença já não faz a menor diferença.

Então você recomeçará. Algumas vezes pode-rá cair nas armadilhas da vida e voltar a sentir um enorme vazio interno, a ter dúvidas de si, mas te asseguro: não vai durar muito tempo. Não se culpe por isso também, é necessário sentir a dor para que quando ela teime em voltar você já a reconheça e não a queira mais como inquilina. Depois você vai pegar tudo que tem e fará com que isso dobre de tamanho. Você pegará seus sonhos e irá vestí-los até que já não serão apenas sonhos e sim realidade.

Um conselho importante: não se assuste, não pare diante do medo, quando ele aparecer continue a caminhar, só covardes vacilam frente às adversidades. Você ainda não tem noção de tudo que pode fazer acontecer.

Quando sentir bons sentimentos viva-os, não os guarde numa caixinha para depois. Quando quiser algo com toda vontade, não vacile, vá! Quebrar a cara não deve ser mais seu medo. Quando se apaixonar, vá com calma, não entregue seus segredos a qualquer um, não baratei seu coração. Quando conhecer, mostre todas as suas faces, para que quem ficar, saiba exatamente onde está pousando. Quando amar, aprenda a não fechar os olhos e ouvidos, as pessoas dizem muito com suas atitudes. Mas jamais seja cruel consigo, viva intensamente e demonstre seus sentimentos. Quando falhar, não se demore a dizer tudo o que está passando aí dentro. Seja sincera e tenha respeito e cuidado para com os outros.

Você não precisa ceder aos caprichos de ninguém, não precisa ser ou tentar ser o que não é. Não precisa ocultar uma parte de si para ser aceita. Quem não te aceita por completo, simplesmente não te aceita. Não precisa ter vergonha de falar e viver seus desejos, você é humana e não uma boneca de plástico. Enquanto você se sentir reprimida, você não está no lugar correto.

Você é forte, você é uma pessoa capaz de coisas imensas.

Eu

Eu sei que pareço forte, determinada, decidida, mas não é só isso...

Demorei tanto tempo para chegar até aqui, para formar a pessoa que hoje sou, que para muitos é realmente difícil imaginar que um dia eu só era frágil...

Eu me quebrei tantas vezes que mesmo juntando os cacos eu não posso ser mais quem um dia fui...

Hoje eu tenho cuidado, analiso, penso e só então piso com certeza, porque de verdade mesmo, hoje sou mais frágil do que ontem. Tenho que me cuidar. Antes eu não tinha medo de quebrar, me jogava sem medo e toda vez eu me partia. De tanta rachadura eu fiquei com medo de quebrar para sempre...

Não tenho medo de viver nem de experimentar, isso eu faço sem pensar sequer uma vez. Eu tenho medo de entregar meus sentimentos, medo de me doar tanto que a queda seja irreversível...

Eu era um ser incrível, eu sorria por tudo, eu queria tudo, eu me jogava por tudo...

Hoje, o meu sorriso prevalece, porque eu sei o quão importante é manter a fé.

Hoje, eu quero tudo, mas vai além, eu não deixo que me segurem ou mesmo penso em desistir porque alguém não acredita em mim.

Hoje, eu me jogo por tudo, tudo aquilo que sonhei ter para minha vida.

Meu coração jamais fechará. Já doeu enorme, mas nem isso faz cessar a minha fé no quão bom é o sentir.

Dar saudades de ser mais inocente, mais menina. Ao mesmo tempo sou feliz de ter me tornado esse ser humano que hoje apresento as pessoas, cheia de cicatrizes, cheia de opiniões, cheia de amor e com uma vontade imensa de fazer que quem amo supere dores e adversidades de uma forma que não destrua tanto quanto tentaram me destruir.

Eu luto por mim todo dia, porque eu sou minha prioridade, não quero mais deixar que minhas vontades sejam negligenciadas.

Eu não perdi muito, eu não perdi tudo...mas de alguma forma a garota que aqui vivia, amadureceu de uma forma  tão bonita que eu me orgulho de ter sido quem eu fui. Eu fui intensa, eu fui sincera e mesmo que possa ter sido em vão, eu fui eu e isso me deixa feliz porque disso eu jamais me arrependerei.

Perdida

Eu já nem sei quem sou...O tempo vai passando e parece que só vou ficando cada dia mais perdida. Perdida de mim, perdida do mundo, perdida de tudo. É tão triste ter que admitir que já não sei quem sou...

Ás vezes me parece ser medo, outras é como se eu simplesmente permitisse tudo isso por não querer ter forças para sair daqui. Porque a verdade é que eu não sei mesmo se quero sair...

É tudo uma completa confusão. Meu cérebro pede algo e ao mesmo tempo não pede nada. Eu sinto que queria que tudo fosse diferente. Eu queria conhecer o mundo, queria está no mundo me divertindo, queria ter alguém para me olhar com carinho, queria alguém para ser mais que amigo...mas eu... não sei...Eu não quero está conhecendo pessoas novas, me esforçando para ser notada, sorrindo sempre e nem com cabelo bem feito, nem com maquiagem impecável ou corpo escultural. Eu só...eu só queria poder sair vestida nas minhas roupas largas, com meu coque desgrenhado, de cara lavada e sem ligar para meu corpo magro...

Eu não queria que pequenas coisas me fizessem afundar. Eu queria que meu sorriso fosse de verdade todos os dias. Eu queria não deitar a noite e sentir que nada está como deveria estar, que todos meus planos não estão se concretizando, que eu estou ficando perdida...

Eu queria não ser esse poço de confusão. Eu não queria "não querer nada" e "querer tudo" ao mesmo tempo. Eu queria ser mais firme nas minhas decisões, ficar em cima do muro está me matando...mas não é culpa minha, é que...eu simplesmente não consigo, eu simplesmente não estou conseguindo. E me mata isso também. Eu me vejo errada o tempo inteiro, até quando estou tentando acertar...Eu não sei conversar, sinto que me vêem de uma forma que eu não sou e mesmo quando estou me esforçando ao máximo para mostrar o ser humano que sou de verdade as pessoas ainda assim não compreendem de verdade...Elas vêem só um lado da moeda, só o lado que querem...

E não é que tudo esteja em desordem, que nada esteja seguindo, que nada esteja acontecendo. As coisas estão acontecendo, estão seguindo, eu é que nem sempre consigo enxergá-las...Talvez eu que não queira vê-las, apesar de também fazerem parte do que eu planejava...

Está perdida com certeza é umas das piores coisas...Você sabe que as coisas estão ai, você sabe que tempos atrás quis aquilo, mas hoje apesar de isso te trazer momentos felizes, não parecem ser tudo o que você precisava como pensava antigamente. E por mais que eu sonhe com novas coisas, não sei como vou começar a realizá-las, não sei nem mesmo se realmente quero realizá-las...ficar parada talvez doa menos...Ficar parada talvez doa mais...mas eu realmente não sei o que fazer! Eu fico no chão com tudo isso, é horrível está perdida. Por que isso? Eu não sei mais de nada...Eu só queria que não fosse assim...eu não queria está no azul...

É como um fio de esperança que está sempre ali, mas que não trás consigo nenhuma solução. Eu preciso ir, preciso sair de onde estou, preciso conhecer novos lugares. Preciso deixar tudo isso para trás por um tempo, simplesmente sair sem rumo, até que eu me encontre, que eu descubra quem sou, até que eu não esteja mais tão perdida. Mas como fazer isso? Eu sei que partir pode não me trazer de volta as pessoas que tanto amo, também não quero perdê-las.

Sabe? Na verdade, eu sei que não se trata delas, que não se trata de sair por ai sem rumo...Se trata de sair por ai e descobrir que posso ser feliz em qualquer lugar sem jamais perder contato com as pessoas que amo. De sair por ai e descobrir que posso amar ainda mais pessoas. Que muitas mais pessoas por ai podem me amar, amar de verdade! Sem cobranças...gente que pode me aceitar assim toda perdida como sou e sabendo que sou essa pessoa aguardando pelo dia que cada emoção seja unicamente verdadeira, sem medo, sem me esconder de nada.

Espero pelo dia que poderei correr o mundo, sentir a liberdade batendo no meu rosto e ao mesmo tempo saber que sempre terei para onde voltar quando tudo isso voltar a não fazer sentido...Um dia eu me encontrarei na perdição e aprenderei que posso superar isso sem culpas.

Como vai?

Como vai?

Parece que nada vai sair
Eu não posso te culpar
Por engolir as palavras
Por me entorpir de raras
Sensações e nadas

Aqui, sentados, já um tempo
Aposto que de longe eu parecia falar
Saber sobre as coisas, alma
Vá com calma
Minha primeira aqui
Talvez a última
Não é sua culpa
Eu não acontecer

W ou M

Eu ainda lembro de quando a conheci, não tínhamos mais que 4 anos, eram os primeiros dias de aula, devíamos escrever nossos nomes com letrinhas de borracha. Toda a sala foi separada em dupla com um pequena poção de letrinhas, o que ninguém notou era que naquelas letras não havia o "W" e que o "M" de cabeça para baixo era um "W", e que tanto meu nome quanto o dela necessitavam dessa letra. Sempre fomos "cabeças duras", aquela letra seria apenas o que quiséssemos, nada mais. A confusão começou ai, lembro que puxamos muito aquela letra até que ela não resistiu e se rasgou. Choramos como se aquilo fosse o fim do mundo, jogamos a culpa uma na outra, jamais nos desculpamos. Talvez você não lembre mais dessa memória, assim como eu já não lembro exatamente quando fizemos as pazes. . .

Cada cicatriz e arranhão espalhado pelo meu corpo devo a essa amizade. Elas marcam uma das melhores épocas da minha vida.

Pés no chão e asas no coração

A gente nunca sabe onde quer chegar até chegar lá
A gente às vezes chega lá e sente mais felicidade
por quando estava a caminhar. . .
As pessoas são tão pequenas e ainda assim se 
fazem de tão fortes
Asseguram ser auto-suficientes e ainda assim
vivem buscando a admiração de outrem. . .

Temos tanto medo de não ser ninguém que
acabamos sendo menos ainda
Gritamos não existir amor quando na verdade
o que falta é gente disposta a se entregar
Temos tanto medo de amar que alegamos
não nos importar

Não mais eu

Eu já não sou o que escrevia a um ano atrás, não sou o que falava um ano atrás, muito menos o que pensava um ano atrás. 

A gente muda, muda muito. . . A vida passa a ter novas cores e nem sempre é uma trajetória fácil chegar até onde eu cheguei ou até onde pode se chegar. Cada uma de nossas forças nos levam a algum lugar, cada obstáculo, decepção e superação também. Somos um reflexo vivo de cada uma de nossas escolhas e frustrações. 

Talvez você não esteja onde queria está a esse ponto, mas é preciso compreender que o jogo não funciona assim, que a vida tem seu próprio ritmo e jeito de ir encaixando cada um de seus detalhes no devido lugar, no devido tempo. Por mais clichê que isso possa parecer.

Afinal

Ela sempre tão ela e ele sempre tão mundão, daí os mundos se encontraram e agora as dúvidas, obviamente, também entraram no espetáculo. . . Afinal, o que somos?

eu nunca acreditei muito que alguém ficaria de verdade ao meu lado, pelo menos não por muito tempo. Ele não tem nada em comum comigo e, por isso, não consigo acreditar que é real. . . Tenho medo de está vivendo uma grande ilusão, talvez ele também. 

O nosso "à distância" confesso: me assusta! Te ver 'curtindo' outras fotos que não sejam as minhas, confesso: também me assusta! Não, não é insegurança como as pessoas poderiam julgar, na verdade, é só aquele ciúmes bobo que surge vez ou outra por causa desse tal sentimento que parece brotar aqui dentro. E isso não é nada confortável.

Eu queria não gostar, ele provavelmente também. . .

Desistir???

Hoje me peguei abrindo uma foto sua, analisei essa foto por alguns minutos e me veio a cabeça: Eu gosto mesmo dessa pessoa??? e inevitavelmente um sorriso foi brotando em minha boca e, assim, sem perceber me vi dizer as palavras: Sim! Ah, como eu gosto dessa pessoa. . . Com todos os seus defeitos e com todas suas cismas, como eu gosto dessa pessoa . . .

Estranhamente acordei com um pensamento ainda mais louco: "Desistir seria tão, mais tão mais fácil", então, do nada me deu medo, medo de pensar que você pudesse está pensando a mesma coisa. E assim decidi, mesmo que com dor no coração, se por ventura, você vier em algum momento a desistir, eu desisto... Não! não desisto do que sinto, pelo contrário, eu sei que lutarei o máximo possível por nós e sei que você fará ou já está fazendo o mesmo, também por nós. Desistirei de continuar e, desistirei porque sei o quanto dói caminhar sozinha e sei também o quanto dói não poder fazer mais nada para salvar um pássaro já condenado a morte. 

Nossas Vírgulas

Eu penso em cada pequeno detalhe, penso todos os dias. . . Penso em como te desejar um bom dia da forma mais revolucionária que possa existir, penso em tudo que te alegra e te faz sorrir, porque teu sorriso me apaixona. Penso em te fazer enlouquecer com tudo que eu possa te oferecer, desde as palavras mais simples até um mundo só nosso, cheio de muitos bolos, porque "pessoas que gostam de bolo igual a nós são pessoas namoráveis" (lembro disso todos os dias desde que seus lábios pronunciaram isso kkkk).

Nossas muitas vírgulas me invadem, me vestem, me completam, me transbordam. . . Com você é tudo sempre tão diferente, diferente de um jeito bom, aliás de um jeito ótimo.

Eu sei que você se esforça todos os dias buscando ser melhor, buscando me merecer, mas sabe do que mais, você já me merece e eu luto todos os dias para que mesmo que você compreenda algum dia isso, não deixe de continuar batalhando por nós. (espero não está enganada sobre você...)